俗女日记

         回来后,确切地说,那次宿醉之后,就再没有沾过酒(梅酒之类的.....不算) .

         前天喝了点,没什么感觉,就是头疼.

         今天一早喝麦片,居然口中溢出酒味,不是前天喝的竹酒,而是洋酒的味道,那深深刻在神经中枢上的气味.

         一直叫嚣着想要试试喝醉的感觉.天随人愿,就在这个夏天,整整1个月没有酒精的日子很少,同时亲身经历了各种各样的醉.

         装醉, 分不清醉没醉,半醉半醒,醉的不醒人世......

         醉的状态很奇特,不能言传,也无法意会,唯有亲身感觉.

          走过梦一样夏日之后的现实就是,广州的雷声阵阵以及暴雨连连.

          现在的人好累,有时候甚至分不清是现实更好,还是梦里更好,看完《盗梦空间》更是困惑.

          无论造再多再华丽的梦,这都是一个关于现实的故事.

          就像美国人计划把月球当成地球出现灾难时人类的避难所一样,电影的世界中人们可以将梦境当成逃避现实的避难所.

          颠倒的城市,突然出现的镜面墙, 海边枯朽的建筑,这些都是热带丛林里拥有剧毒的爬行动物的外衣.

    听到这个消息的时候已经半夜,刚刚下飞机晕晕乎乎的,所以连具体的日子都没记得,不是昨天就是下周.
    接到他的电话,这么多年的默契,他却一直不清楚我在乎的是什么,不过现在都不重要了.我会感到欣慰只,因为他能亲口告诉我他的婚事.
    话说到这里,真是有些可笑.以前那么久的时间,总以为将来还有机会,所以真正需要说的,他不说,我更是缄默,铆足劲尽掰扯些没用的.
    我不算是一个多么多么专情可以守候到海枯石烂之类的人,连爱情这两个字都抱怀疑态度.所以这快4年灰白的日子,不能全算在别人头上.可是,过去的几年中,有些时候,真的很痛.我会觉得害怕,人怎么可以这么消极,站在高处,竟有想下去的冲动.大部分的时间,都是自己在和自己较劲.为了抗拒这种心理,我一度天天站在高楼上,努力的向下看,向上看.26年了,头一次觉得自己这么无力,这么没用.

 好像看到我这个人根本不会跟孤独联系在一起,“孤独”这么小清新的词汇，和我距离不是一般的遥远。但，事实是没有其他的词汇可以比它更能描述从出生至今我的生活了。

认识的人都知道，我充其量也就是躁郁一点，不是无病呻吟的人，更是鄙视装A的人，但就像星座书上写的那样，那种孤独是无药可救的，双子座如果身边没人是没有办法找到快乐的。以前也反省，是不是自己太闲，闲到胡思乱想。可是当忙得不可开交，晚上秉烛加班，偶尔抬头还是会觉得怎么会这么空旷，忙成这样了都填不满。记得以前上高中的时候，每天一个人回家的路上总是祈祷，突然有人能从背后拍拍我（厄，斟酌了好久，但怎么写都觉得很变态），说一起走吧。

从很小的时候就被

    顾小北说 “我经常在做一个梦，梦里是永远的十七岁，林岚坐在我的自行车后面，我带着她，穿越了一副又一副明亮而忧伤的青春。”

    以前的日志里面也用过这句话，大约是上个世界杯那会儿。有个小孩第二天居然可以一字不差的背出整篇文章，当时那个鸡冻阿。慢慢到今天，才想起来那孩子就是有过目不忘的本事，根本不是我写得有多特别。

    那个时候还是有些迷恋小四的，当然只是文字。几天前的早上起得太早，无聊又再翻开小说看，竟有些脸红。人总是羞于面对曾经的自己，尤其难于面对曾经的执拗与孤勇。那天听到小朋友说起我们班的事，居然知道的那么清楚。一问才知道，原来是看了那本书。记得以前为那本书曾拐弯抹角骂过人，颠颠跑去图书馆又翻来看，脸又红了，不知道当年的那几个人再翻这书的时候会不会也觉得羞。

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          论文还在如火如荼的紧张修改之中。进度远远落在其他同学们的后面,因为自从写完后记再打开论文,看一眼吐一次。人都说论文是结晶跟自家的孩子一样,我还没当过妈但看到自己孩子就吐的感受应该很纠结。话说,又一次被论文写了......

         论文修改的压力深刻影响了本人的消化系统，而拧巴的肠道又导致了肾上腺的活跃，具体反映在昨天晚间发生在627的武斗事件。打闹和撕咬理论上应该是两件事，打闹是和谐的，撕咬是优胜劣汰的。 但事实证明，和谐和谐着，就撕咬起来了。当然，我们是读书人，不会轻易动用全武行，可怕的是内心的相互撕咬。听起来是不是很高